我坐在酒吧的沙发里，腰背有些僵硬。这是我第一次来，而且是在离婚以后。
以前我一直想象着酒吧的样子，想象着自己夹着一根细长的香烟，在袅袅的青雾里眯缝了眼睛的样子。
当然是迷死人的。
但是我一直没机会。
上学、工作、结婚、生子。
生活就像一个陀螺，没有出轨的机会。
后来，按照生活的规律，我开始走下坡路，事业停滞，面目苍黄，丈夫出轨，婆媳不和，我像一条濒死的鱼，鼓着白腹，在黑绿色的死水里奄奄一息。尽管这处水塘有茵茵碧草，红顶白屋，宝马仆佣，可是他们就像凝固的画，我是被封进陶俑的活死人。
死亡的一刻最终来临，比我预想的要早。
不明白为什么有人认为妻子总是最后一个知道丈夫不忠的人？其实，那么多年的肌肤相亲，彼此都已经渗入对方的骨血和大脑，妻子应该是最早一个知道的才对。只不过，她不想自己知道罢了，就像那个丈夫，在被捉奸前始终固执的认为自己不算“出轨”。
那个女孩子肯定是年轻的，美丽的，精明且可人的。毕竟那个看上她的男人曾经看上了我，眼光不会太差。我从那个女孩子身上依稀看到一些自己的影子，也许只是自己给自己的最后一点安慰。
记得那天天很暖和，我站在路边看着前面手挽手逛街的两个人，男的英俊潇洒，虽然有些发福；女的娇俏可人，虽然有些幼稚，但还是很养眼的。那时候，我的世界没有下雨也没有打雷，就是有点冷。
我不知道自己做了什么，大概是叫住了他们。于是真相大白了。
幸运的是，大家都很体面，没有衣不蔽体。
当然是很恶心的感觉。
你发誓和我厮守，却半路违约。这不是突如其来的不可抗力，您有充足的时间酝酿和决定，那么可不可以在决定之前告知我一下——履行不能？
后来的两个月象噩梦，我不停的哭，有时候还会骂，做足了一个弃妇的悲惨。直到有一天我突然记起来自己似乎还有一个孩子，已经很久没见了，才突然想起那个男人不是生活的全部。
离婚的时候，他坚持要孩子，并且给了我一大笔钱。其实这笔钱只是绝对值大了些，和他的总资产相比还有距离。至少我们应该平分，考虑到他的过错，我应该占三分之二才对。我要孩子，要么就要他倾家荡产！
或许是报应，就在我们为孩子的归属争吵的时候，小孩在乡下因为意外死亡。
吐出长长的烟雾，我的视线模糊在烟雾的袅娜里。也模糊了往事的形状。
应该是件好事吧？对那个孩子而言。天堂没有争吵，天堂繁花似锦，天堂有无数的天使，可爱的白胖的天使还有和蔼的天父。那才是我的孩子应得的。
我承认，我不配做母亲。
就像那个男人指责的。
烟雾轻袅，从鼻孔钻进肺里。有点痛，有点酸，有点苦，然后便是难以言喻的high！
那个男人啊！我的良人！
从离婚开始，他便喋喋不休指责我的不对，愤怒的几近疯狂的数落我没尽到母亲的责任！仿佛这样，才能凸显他高大正确受害者的形象。那我呢？
我只觉得好笑。
他的胯间还有突起，身边还有免费的子宫；他只是贡献了一滴水，提供了金钱；现在却来教训我这个疼了十个月，为教育孩子而自毁前途，因为丈失的不忠而陷入混乱的母亲失职？
我的体内还有节育环！
我已经三十了！
我怎么去和二十多岁的女孩一样轻松的去说：再生一个！
那天，他终于放弃了指责，开始办理手续。
那天，他头发凌乱，衣衫皴皱。
那天，剥掉“精英”的外衣，他还是那个刚毕业的大学生？还是那个土头土脑的毛头小子吧？
那天，我从包里掏出一包烟，当着他的面点燃，轻轻的吸了一口。
第一次吸烟是七岁的时候在大院的养猪场，第二次就是在他面前。
我和猪永远那么有缘。
剩下的事情没什么好说的，程序问题。
走下法庭的台阶，宽大的足有百米长的台阶让我想起罗马那个著名的西班牙台阶。那时我们都年轻，依偎着靠在一起，看着身边形形色色的男女，什么也不说，心也是亮堂堂的。
可是现在……
我们互相看了一眼，为了自尊，为了孩子，为了已经丢失的，为了所有追不回来的东西，一个向左走，一个向右走。
离婚了，没了家没了孩子。
我以为自己活不下去。
法院分来的钱足够我不工作花钱了，还有一处不能出售的经济适用房。我在里面住了两年。第一年，我以为这里会是我的坟墓。
但是我活下来了。
而且减肥成功。
第二年，我以为这里会是疯人院。
但是我还能控制情绪。
而且，我找到一份工作。
往事不可追，离开了一种生活定势，投入另一种生活，只要珍惜自己就会发现生活其实没有那么绝望。比如现在的我，每天都可以发自内心的笑出声来。不过我从不接近小孩。
那年年底，房子整满五年，我毫不犹豫的卖了出去。小挣一笔。这笔钱和离婚时分的钱都交给银行打理。
收音机里说的对，既然活下去了，就找个事情，很难的事情去做。然后会慢慢想开些吧？
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