又是熟悉的地方,陪伴我的,却是陌生的人。
重新回到我几十年前待过的笼子心里是打翻了五味瓶,各样的滋味都有,可是却又说不清道不明的。当年,我进来的时候只有二十岁,脸颊上,还不过是茸毛,如今我以五十六岁了,须发斑白,虽然腰杆还够笔直,身体也很硬朗,但相较于当年,以垂垂老矣。
如果说当年我进来是一种惩戒,这一次则算是一种救赎吧。我承认我做了许许多多不该做的事,犯下了罪孽,得到了业果。
警察把我带走的那天,我以想好了结局,一死了之?一死了之。纵有千般罪孽,逝者已矣,所有的罪当然就随着生命的消亡而不复存在了。
我不怕死。真的不怕。但我不想死;我是可以选择的,但我把这个机会交到女儿的手里。她是个好孩子,虽然我给她提供了很多,但是无形中,她也承受了很多。之前可能她并不知道些什么,但是我是个坚信报应的人。
柔柔出的意外,就是对我的报应吧,但为什么要施加在孩子身上那?我想不明白,我不能为此做出什么补偿给她,我只能让她决定我的去留。
依照柔柔的性子,我本以为这一次我应该是没有再出去的机会了,但是万没想到;终究是自己的孩子,这样艰难选择的时候,还是更偏向家人。
前一次进来的时候,我被判了十年,人生最好的十年光阴,在这里消磨;这一次,我竟只比曾经多出了三年的刑期。可能对于曾经的我,十三年的刑期必定度日如年,可如今,我觉得这不过就是弹指一挥间。为了孩子,别说十三年,就是三十三年又能怎么样那?
不过辛苦了秋心,这是十三年的独守空房,还要照看家庭,真是比那些守活寡的女人还要辛苦。
可能在常人看来秋心和我生活在一起,是很幸福的,可说实在的,我这些年放在她身上的精力极为有限,我承认我很不顾及家庭,更不顾及女人。有句话我不曾说过,但我时常想起“秋心是个好女人,跟着我是她这一辈子最愚蠢的决定。”
新婚开始,除了第一个月,还有她怀孕那段时间内,我经常陪着她照顾她,其余的时候,我真的,很少坐下和她聊一聊,说一说家里的事,说一说她的想法,我感谢秋心,我这个人朋友们都认为我算是谦和,而且冷静,但实际上我是个脾气很坏的人,而且常以自我为中心。在一些事上,少有照顾他人的行为。
在社会上那么多年,为了企业,为了资源,我会佯作恭谦有礼,坚固众人。可我虚伪如这般是有目的的,白日里,我压抑自己的情绪,不让人知道我的真面目。那种感觉很不舒服,可没办法。久而久之也就习惯成自然了。
但是回到家中,踏入家门后一秒,这种伪装就会被我撕碎且丢弃,所以我经常的在家里大吼大叫,对秋心那,虽然没打过她,不过呵斥谩骂时常就有。但是作为女人的她,总是对我忍让。我不开心的时候她会想尽办法取悦我。
我生病的时候,她就会寸步不离的待在我身边,在床上,拉着我的手,让我枕在她腿上,轻抚我,给我唱歌听。
在外,她是个女强人这是无可厚非的,但是只要在我面前,她总是那么温柔,因为我,她更改了饮食习惯,尝试着陪我吃她之前从不吃的东西,有时候我在公司加班的时候,她还常常回给我送一些宵夜去。
记得有一年大雨天,午夜时分,我还在公司加班,突然,办公室的门被打开了,秋心全身湿透了的站在那里,手里提着一盒洗好并且佐拌的沙拉的草莓。
那天我记得很清楚,瓢泼大雨根本不足以形容,并且日近秋末,天气寒冷,秋心全身湿透,还有些瑟瑟发抖,连睫毛上都是水珠,头发个能不用说,滴滴答答的,水滴落个不停。
我知道,她一定想那个时候我给她一个拥抱,用我的温暖驱赶雨水和风带给她的很冷,可我却没有;冷言冷语的让她把东西放下,还告诉她我工作的时候,尤其是现在这个时候,不想有人打扰我。
那是那天我和她说的最后一句话,说完了,我开始继续手里的工作,秋心没有回答我,我也没有再去注意她,办公室里只有我钢笔写字的声音,四周环境静悄悄的,那一份文件,直到天明,我才修改结束,放下钢笔的我,轻松急了。
突然想起秋心送来的东西,刚站起来要去拿的时候,却看见沙发上,一个蜷缩的女孩子,穿着湿漉漉的衣服,睡着在上面。
类似的事情还很多,我实在不愿再说起,想想,都觉得那个时候,有些事,我做的太过分了,我常想,秋心是怎么能在我这么混蛋的作为下,坚持下来的那?直到,她临产前的一天,在预产室,我拉着她的手,问过她,她的回答让我,怎么说那,算是惊异吧。
她对我说:“老大,结婚之后到现在,说真的,很多时候我真的觉得自己不应该嫁给你,很多时候我觉得你根本不在乎我,我至少三次想过和你离婚但最后我都没有,原因其实很简单,这么多年,结婚前,结婚后,从我认识你开始,你只有我这么一个女人。而我,在你之前,还有一个男人。虽然那是在上学的时候,但是我最宝贵的,给了他。而不是你。我爱你。”
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